La libretica del maleto

Hace mucho tiempo que no me siento tan tentado a caer, tan tentado a Bndonar mi yo y a buscar eso que cada dia se vuelve una agonia en mi cuerpo; extraño hacer el amor; De hecho la ultima vez que tuve relaciones sexuales fue hace mucho tiempo, esa vez fue intenso, senti su cuerpo y recordar sus palabras aún me ponen a 1000. pero los tiempos han cambiado y muchisimo, este primer mes del año pude darme cuenta, cuanto he hecho para cambiar, pero a su vez también pude analizar cuanto me he rebeldizado conmigo mismo. Creo que una humilde tarea consistirá en ver cuales son esas tareas que sí o sí he de hacer y como estimularme a hacerlas, lo otro seria hacerlas solo con mi impulso, pero algo que quiero percibir es como soy alegre al hacerlas y no meramente las hago para ser inteligente y encontrar logicas externas (porque mi motivacion principal siempre he sido yo). Me siento entre dos fuerzas, una que me jala hacia la normalidad y el momento y otra a esperar y ser disciplinado, algo qu

Y se dijo en Egipto, tiempo de vacas gordas y tiempo de vacas flacas, pues oficialmente me place anunciar que estamos en tiempos de vacas flacas y con ellos vienen grandisimos cambios en la vida, llego a un punto de tener un sin sabor tan horrible, de no saber que hacer o para a donde correr, ira, porque se que son los designios del señor, pero mas rabia por no saber que es lo que explicitamente quiere de mi para remediarlo; me quede sin celular y decidi continuar con la lectura; sin amigos y me volvi amigo del canto; ya se que no voy a salir con nadie por lo pronto y que del sexo estaré privado, Que mis dias mas felices seran cuando me encuentre fuera de esa oficina, que posiblemente mi anhelado viaje se echara para atras porque mi familia justo ahora necesita de mí. Que por mas que intente ser la mejor presona de todas, jamas lo lograré, que me canse de querer ser justo con los injustos. Que no tener celular me abre tanto los ojos, porque realmente mas allá de mi circulo famil

Un día despertarás y lo que en otroras te afectaba por brindarte sensaciones momentaneas, ya no las extrañarás, porque sabrás valorar lo eterno. Así fue como empecé mi día, hace varios dias que no deseaba escribir, en algunas ocasiones siento que las palabras no salen tan fluidas como en otras, por ello en mi caso personal el escribir esta cargado de motivación y de sentimientos; si bien es cierto que todos los dias se aporta algo nuevo, también puedo reconocer que hay dias que parecieran gemelos y muy identicos, aún este sujeto quiene scribe tenga toda la voluntad de hacerlo distinto. Quiero hacer enfasis en lo siguiente: primero, en que hoy fueron los cumpleaños de mi hermana Yesica, quien por muychisimo tiempo ha sido mi apoyo y me ha enseñado muchisimas cosas, si bien no quería asumir el 100% de la comida, quería hacerle un detalle, porque muy pocas vexces los he tenido con ella; Feliz Cumpleaños Yesica, me gustó mucho hacerte reir. También limamos mas asperezas con Melissa,

Creo que el estar en un ambiente plagado de ratas me está ayudando a ser mucho mejor y hasta más productivo, ya es una realidad sabida y aún luis sea la persona con la que mas comparto en el día, lo cierto es que el nunca será mi amigo, es solo un compañero y debo ser organizado y más mesurado con respecto de mis cosas, porque por ahora puede que me de confianza, pero debo saber jugar muy bien, porque si no la unica persona quien salga perdiendo seré yo. El podra ser usado para que me saquen a mí, y viendo susituacion es probable que se preste para esas artimañas. Aún así me siento orgulloso de mí, he sido fuerte como nunca antes y ahora se que tengo cosas quye trabajar, pero ya no serán titanicas como en otros tiempos: Tus ojos negros y profundos son el reflejo del verdadero fuego, tu boca carnosa, lo suave de tu piel oscura, tu acento que suena a canción tropical, tus facciones son hermosas, como tu mente llena de ideas brillantes y tu cuerpo, objeto de deseos impuros de

Los detalles mas intimos, las cosas que más dan pena, lo que lastima, lo que no duele; los seres humanos somos una real caja de pandora, con sorpresas en cada uno de sus vórtices. En esta oportunidad no voy a decir, que hice para merecerlo, porque a lo mejor lo tengo muy bien merecido. Me da tanta rabia no poder hacer una vida normal, si no tener que seguir en las sombras, como esa persona a la que nunca se le podría tener la menor compasión. Merezco eso, por calumniar a personas desconocidas. Bueno, volviendo a mi día, amanecí muy alegre, creo que la felicidad realmente está en mis manos y yo soy el guardián de mi destino, en ocasiones negociamos nuestra tranquilidad e cambio de aceptación o esas ideas prediseñadas de lo que deben ser las relaciones sociale, pero son una falacia. También debo admitir que soy una persona distinta cuando recibo atención a cuando no la tengo. Pero bueno, al empezar el dia casi boicoteo mis avances, al levantarme quisse acostarme de nuevo y son cosas

Acabo de ver una frase que me ha parecido muy interesante: " Nuestra vida, es lo que nuestros pensamientos crean", ha de haber mucha razón en ella al disernir esta idea, la vida tal cual la conocemos es una mezcla de sentires, por ejemplo en mi experiencia personal, soy un ser muy emocional, digamos que cuando me siento bien, puedo actuar bien, lo que es aún dificil para mí es decifrar como un buen amanecer afecta a un dia exitoso, ya sabes, un dia exitoso para mi es como un dia donde logras ese equilibrio tan anhelado en todos los acpectos de tu vida. Todos, porque la descompensación de un aspecto afecta al conjunto, y eso lo puedo asegurar según mi experiencia de vida. Bueno y relaciono lo anteriormente dicho con mi día, pues hoy fue un día productivo, pero con ciertas cosas que aceptar en mi mismo, una de ellas es que no soy 100% a prueba de idiotas, incluso muchos de ellos pueden creer lastimarme y sus bocas pueden unirse en contra de mí. Me puedo poner de pie como una

Entre llorar y reir he decidio reir, entre mendigar o fortalecerme, creo que aunque sea dificil en ciertos momentos ofrecerte esa fortaleza que tanto necesitan tus huesos, no te queda más que sacar de tí lo mas bravo, esasí como he abandonado la idea de ir detras de un amor. Todo el día vivir así se ha transformado en mi constante sufrimiento y ya me cansé de eso mismo. Me cansé de esperar, me cansé de llorar sentimientos, me cansé de las personas; Espero dar frutos con esa nueva politica de autocontrol, porque realmente hoy sentí que me alejará muchisimo del ser social y comunitario, dejaré la idea de pensar en que hago parte a un grupo social y de ahora en adelante mi unico gruipo social lo constituirá mi familia, mi patria. Ellos si necesitan de mi amor, no dejaré de orar por los demás, pero con más enfasis en los mios. Con esta medida siento que las personas en su afán de egos no me lastimarán y no tendré la necesidad de conectar con ellos. Miguelito se divirtió muchisimo hoy, m

A pesar de ser un día festivo tuve un ajetreado y algo pesado día, hoy no hubo ninguna atención en la empresa con respecto almuerzos. Al despertarme me levanto mi buen amigo de Gambia, quien es una excelente persona, habla muy claro y se ve que es algo humilde. Bueno, este chico me despertó a las 4:40 de la mañana con una videollamada, aún así la contesté y le saludé, se ve que es un buen chico, ha de presumir de sus amistades internacionales y porque no hacerle la vida feliz a una persona al otro+ lado del Atlántico. Por otra parte pasaron cosas muy curiosas, Mike Feinstein se me acercó y sentí que se me insinuó, pero jamas a hacerle caso a esos comentarios el tiene una novia y creo que se quieren, además entre mas caso les hago mas chimbos se vuelven; al llegar al trabajo me encontré con los ojos mas hermosos que he visto este día, si David, el man podra ser un picado que casi no saluda o hasta un racista, pero tiene unos ojos taaan hermosos, que maría verlos a diario al menos

De valientes está plagado el cielo, reza un dicho de quien desconozco su escritor, pero más allá, diría que de personas que se atreven a más, de gentes que quieren a como de lugar salir del rebaño y hacer algo nuevo; algo que no se ha visto, transformandose a sí mismos, pero también transformando su medio e impulsandolo. Este día significaron muchisimos pensamientos en mi mente; personas que hoy no están y que mañana vuelven, personas que ayer estuvieron y hoy no están más: Debo darle mi sentido pésame a Jenny, la amiga de Yesica, doña Pastora, fue una mujer muy guerrera, como ninguna otra antes vista, tal vez en vida pudo haber sido más, tal vez no logró lo que una mujer de su edad debe lograr, pero si algo conocí de ella es que era una mujer muy luchadora e inteligente y un gran soporte para su familia, quienes hoy la despiden con gran tristeza. Años pasaron despues de esta noticia, y a pesar de los tires y aflojes de mi hermana con su amiga, solo puedo decir que de Pastora me lle

Hace ya varios días que las poesías no las he buscado concientemente, estos días los he aprovechado al frente de una pantalla que me provee de infromaciones y placeres que busco en la realidad pero que son ajenos. A veces solo quiero conversar con alguien y ser simpatico, pero cada día noto que mi universo se cierra más, la vida me exije peliar y jugar al amor y me subestimo al creer que no seré lo suficientemente bueno, ya que dichos juegos más allá de realzar importancia y el interés me condicionan como una persona con estratégias en el arte del amor, el cual según mi forma de ver las cosas debe ser libre, afectuoso, cariñoso e ingenuo. Lo cierto es que con ese pensamiento no sobreviviré en la actualidad, las personas quienes me querran como yo quiero que me quieran, lo harán buscando como acabarme, tal como ya sucedió con Jhonatan Rovaina. Por eso quisiera pedirle a Dios que me ayude a construir un amor en mí, parecido al amor que tuvo por sí mismo Narciso, (claro sin tanto

Comenzar a ver lo hermoso de la vida y no solo al final del día, si no en todo su transcurso; una tarea que en ocasiones pude ser extenuante pero enrriquecedora, encontrar que muchas de las fonteras que encuentro en el diálogo social, son impuestas por mi propio yo. Levantarme y sentir la ausencia de mamá, fue también una de las cosas que más percibí hoy, siempre me he jactado de que tal vez me pueda levantar solo y avanzar mis responsabilidades, pues que puedo decir después de ver lo que sucedió hoy?, que necesito mucho de mi vieja y de mi familia también. estar ausente del trabajo será o deberá ser un tiempo donde además de los autocuidados, también necesitaré de repensar mis vida y hacia a donde me diríjo. La vida me está enseñando con cada una de sus horas, que requiero de un cambio de pensar, mas que nada reflejado en las relaciones interpersonales, a lo mejor es necesaria una biblia social o un código de buena conducta para la perfecta comprensión de las personas, pero me d

Que extraño se puede sentir temerle al frio, es decir, no soy el yo de siempre; esta version de mi, al menos hoy temió muchisimo a las cosas convencionales, o bueno la mayoria de ellas, porque hubo otras que pasaron al nuevo año como cualquier otra acción relacionadas a mis rutinas diarias. Lo único que sí puedo afirmar, es que jamas antes me habia sentido, tan vulnerable, el yo enfermo es un ser tan extraño que le da pena hasta salir a la sala. Para mañana el ruedo sigue siendo el mismo, tratar de agradar con mi trabajo, al menos ya sé que jamás voy a ser aceptado por la manada, lo único que queda es mi trabajo personal; tambien hubo ciertos agueros de internet que me llevaron a preguntarme muchas cosas, solo que procuraré no tenerlas muy en cuenta, porque primero que todo: he decidido vivir un día a la vez y las cosas que deban pasar así haga hasta lo imposible por evitarlas, han de pasar, en esa cuestión el destino puede ser mas decisivo que yo, ese no se anda con rollos. Cre